圣诞笑话句子温柔文案图片
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本文目录
[One]、2022笑掉大牙的笑话文案
1.谈1场错误的恋爱就像尿床,暖1时,凉1被子。
2.这么多年我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。
3.世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
4.老婆怀疑我在外面有小三,我很生气,想要吼她:“你真的是多疑了!”结果口误,说成了:“你真的是多余了!”
5.人生不如意事十有八九,剩下的十之一二,超级不如意。
6.“只要给我一张床,我能睡到世界末日!”“棺材行么!”
7.有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。
8.去医院做检查,医生拿着化验单说:“亏你来得及时!”我长舒了一口气。医生关切地说:“再晚点,停尸房可就没位置了。”
9.兄弟会背叛你,金钱会诱惑你,生活会刁难你,只有高数不会,而且怎么学都不会。
10.每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿地催我:赶紧还钱!
11.每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由,不想去上班,但特么的没一条靠谱。
12.一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,你妈妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”
13.世界上最棒的闹钟就是妈妈,你让她七点来叫你,她六点半就来了,还告诉你:赶紧的,快八点了。
14.长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
15.真诚地劝大家不要吃转基因的食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!
16.吃自助餐小窍门:不能光吃肉,吃不回本,你得吃海鲜。昨天吃了四斤海带,把老板都看傻了。
17.我十五岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩**一样,大号练废了,只能再练个小号了。
18.今天去相亲!女的说:我是个很传统的人!我:太好了我也是啊,不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?
19.都别安慰我,我照个镜子就能恢复好心情的事,不用麻烦大家。
20.饭我会做,衣服我会洗,地我会拖,钱我会挣,架我会打,街我会逛,出去我会玩,还要什么男朋友?
21.越来越讨厌现在的**了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我要是有钱有好友,还玩什么**!
22.听见朋友说:“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个,结果她来句:“别戴戒指了,咱们戴项链吧!”
23.最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。
24.新搬来的邻居来我家打招呼,他感叹:“在北京工作太不安定了,一年内搬家两次,一点归属感都没有。”我附和说:“对啊!老是被房东赶,我也被迫搬了两次。”他叹了口气:“早知道不买那么多套房子。”
25.我有个朋友找到了很有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但也同时失去了烦恼。
26.公司的伙食太差,为了让老板知道,我们全部人员每天在食堂吃一点,然后倒掉,再去外面打份快餐回来吃。多次以后,终于得到老板的重视,今早开会时老板说:以后食堂不做饭了,反正没人吃!
[Two]、幽默笑话段子文案
幽默笑话段子文案(精选48句) 1.月老麻烦下次,为我牵红线的时候能换成电缆吗?即来电又不容易断。 2.假如可以选取生活,我宁愿简简单单。一个茶杯.一间茅屋.一亩良田.一亿存款。简简单单,挺好。 3.我有个朋友找到了很有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但也同时失去了烦恼。 4.大家可以学习另外两种技能:随口拒绝讨厌鬼,认真答应心上人。 5.我不吃欲擒故纵这一套,你朝我进一步,我就向你蹦三步,你退一步,我就退10000步跑回家把家门锁上! 6."喜欢一个不喜欢自己的人是什么感觉?""我视你如命你当我有病".7.人生不能像做菜,把所有的料都准备好了才下锅。 8.千万别认为自己丑因为这是真的;千万别认为自己胖因为这是真的;千万别认为自己穷因为这也是真的。 9.单身二年以上是什么体验?回复:我单身了二十二年不知道你说的是哪二年? 10.闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理?神回复:你闺蜜力气真大! 11.如何吐槽一部电影很烂?神回复:影厅座位有17排,每排32个座位,天花板上共有48盏灯,荧幕的左下角有个黑点总是出现,频率大概是1分20秒一次。 12.你临死的遗言是什么?神回复:能不能换个医生试试,我总感觉我能活。 13.说一句很有内涵的诗句。神回复:一懒众衫小。 14.别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。神回复:别人的老婆都会生气了,你的老婆还要充气。 15.有一个女玩家在论坛上发帖问:"光棍节想向心仪的男生表白,送点什么礼物好。"神回复:First Blood! 16.每次看古装片听人说:愿闻其翔,都觉得怪怪的 17.如何优雅的提出滚床单?答:有一个将近三亿的项目需要你帮忙配合一下。 18.女生为什么会来大姨妈?神回复:这个卵/子啊,等不到精/子啊,那叫一个郁闷,边走边吐血。 19.公务员怎么做到年薪百万?答:公务员怎么做到年薪百万的方法,都已经写入刑法了,有需要的话可以前去查看。 20.问:你离死亡最近的一次经历?神回复:20年前差点给后面那精/子追上了。 21.中国哪里的姑娘最漂亮?神回复:微信朋友圈 22.问:"谁,执我之手,敛我半世癫狂"是什么意思?神回复:我有病,谁有药! 23.你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗?因为你穷呗。 24.活得累是因为心里装了多余的东西,跟吃饱了撑的是一个道理。 25.有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好。我,心态好。 26.女神说跟我不是一个世界的人,怎么办?我可能遇到火星人了! 27.真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你…… 28.以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。 29.校花是指女孩,校草是指男孩。那么"天涯何处无芳草,何必单恋一枝花"这句话就值得斟酌了,想来想去,总觉得哪里不对劲…… 30.找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他.伤害他.有负于他,毕竟他已经瞎了。 31.你知道吗,百度压根搜不到你,只能进搜狗。 32.刚才看见一个男的,长得特别特别帅,帅的让我一个男的都心动了,然后我过去,想和他交个朋友,走近一看是一面镜子,你说尴尬不尴尬。 33.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。 34.真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句"谁让我丑呢"来安慰自己。 35.逃课太多了,昨天去上课,教授惊讶地说:"这么长时间不见,你都长这么大了。" 36.你喜欢**打得好的,我可以练;你喜欢做饭好吃的,我可以学;可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办?我无能为力。 37.我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。 38.记住一定要抬头挺胸,不然别人就看见你的双下巴了。 39.虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊。 40.在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,比较好的办法就是欠钱不还。 41.鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还特么如影随形。 42.有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。 43.我活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子。 44.一定要记住那些陪你聊到深夜的人,因为他们,你有了黑眼圈。 45.早早起来真的可以做很多的事,比如说,再睡一觉。 46.父母说上学千万不要谈恋爱说的好像会有人看得上我一样。 47.年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。 48.女孩的可爱程度,与能吃程度成正比。
[Three]、开心笑话文案
01.很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?
02.问:什么生物拥有超强的臂力.锋利的指甲和尖锐的牙齿,以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西?答:拆快递时的妹子。
03.婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!
04.每次在火车站.汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时,我都想把女友扔了!
05.遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”
06.我最喜欢鬼节了,到了鬼节,我就可以告别单身了,因为经常有女孩子对我说:鬼才愿意做你女朋友呢。
07.平均每365个人里面就有一个人正在过生日,突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
08.翻了一下老婆以前的动态,刚认识那会儿,她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的,不过那时我和她家里人不是好友,看不到他们的评论,现在可以看到了。当时丈母娘评论:中下。小姨子:同意楼上。老丈人:这小子看起来心术不正!
09.梦见和男友吵架,他摔门而出后各种不接电话,联系不上我急啊。于是,我打开淘宝,不停购物。源源不断的信用卡消费短信,终于帮我把他召唤回了。
10.一男子以买车为由,每天准时去奔驰4S店蹭饭,销售小哥无奈求助。
11.陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝水都怕噎着,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片。”
12.我一大学同学毕业后搞了一年营销,发奋考上公务员,分到民政局婚姻登记处。头天上班,一大早就来了对新人登记,那男的客气,给了一包烟和一包糖,同学很激动,麻利的办好手续,起身握手送别,很有礼貌地说了句:欢迎下次再来。
13.手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢!
14.单位让交一张照片,某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了,换张小的来。某人换了照片上交,被臭骂一顿:“让你换成一寸照,你拿百日照是什么意思?”
15.昨天在家看抗日神剧,我问六岁的小侄女:“宝宝,你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么?”她不假思索的瞟了我一眼:“叔叔你真笨,他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的!”
16.在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事,而我不一样,凡是能用钱解决的事我都解决不了。
17.前天和同事去逛超市,说好久没买肉吃了,于是去看猪肉,结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多,同事当场惊呼:“猪怎么了,这是!”卖肉的师傅笑着说:“猪没事,就是涨价了。”
18.今天去姐姐家,看见姐姐再打孩子。我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。姐:他骗老湿,不去上课。我:那也不能打啊,你要教育他。姐:他跟老湿说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:姐你歇会,让我来!
19.有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。
20.老妈打电话问我:孩子啊,今年情人节是否一个人过了?我说:妈,你能不能不闹?你知道多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃饭,我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。
21.我问老公:“如果你是皇上你最想干啥?”“你猜猜。”“三千佳丽?”“不对”“黄金万两?”“都不对”然后他突然跳起来,跑着喊着:“把你打入冷宫。”尼妹,不想混了。
22.我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。
23.和女朋友走在路上,有几个小混混挡住去路,我佯装镇定冲对他们吼道:“你们想干啥,知道我是谁吗?”那几个小混混问:“你是谁?”我指着女朋友说:“我是这个世界上最疼爱她的人!”
24.当年读书时,女神说不喜欢排骨,我练出了肌肉,女神说不喜欢长头发的,我理了短发,女神说不喜欢戴眼镜的,我摘掉了眼镜,直到有一天,我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白,女神只是单纯不喜欢丑的。
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