搞笑温柔文明的句子图片

今天给各位分享搞笑温柔文明的句子图片的知识，其中也会对谁有特搞笑的笑话,分享分享!进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录

1. 调侃上网的句子,深刻,很逗
2. 谁有特搞笑的笑话,分享分享!

[One]、调侃上网的句子,深刻,很逗

⊙自从被加入人生这款软件，就经常被生活点击。

⊙人入微信，手指不由己，整天点这点那；

身居红尘，内心难自在，时常想东想西。

⊙科技再发达，也研发不出人生的预览功能。

⊙上联:冷眼观天下，下联:醉心玩手机。

⊙在生命的流量里，一分一秒都是限量套餐，没有免费wifi

⊙最美的情话可能是：来世，我们还一起刷屏！

⊙自从被加入人生这款软件，我就经常被生活点击。

⊙是科技改变生活，还是科技绑架生活。

⊙没有手机的日子是多么孤单寂寞，没有WiFi的世界是多么水深火热。

⊙自从有了网络，世上多了一种特殊的知己，不往来，不相见，似有似无，忽东忽西，若牵若忘，若即若离。

⊙您含辛茹苦的各种刷屏，终究惊动了我的黑名单。

⊙花灯里，凭栏处，众里寻他千百度，暮然回首，那人却在玩手机，刷屏幕。

⊙除了常用的百度，人生何尝不是一场搜索。

⊙除了上床下床，就是上班下班，上线下线。生活，就这样一上一下。心境，就这样七上八下。

⊙宁可三餐少吃，不可一日断网。

⊙年来了，好像系统重装，年过了，好像一键还原。

⊙如果人生能够选取暂停，我宁愿不点击播放。因为，至少可以永远定格在最美的场景。

⊙苍白的不是文字，是人的思想；虚幻的不是网络，是人的灵魂。

⊙身处网络时代，个个悉已落网。

⊙日子大多都在重复，生活要是可以复制，粘贴，然后定时发布，那天天该有多方便。

⊙不是飞蛾都有火可扑，不是手机都有网可上。

⊙每天太阳都在升起，每天生活都在重启。

⊙身处网络时代，个个悉已落网。

⊙有时想想，马云帮我购物，李彦宏帮我搜索，马化腾帮我聊天，周祎鸿帮我杀毒，柳传志给我做了部电脑，雷军给我做了部手机，是他们让我从此过上了蜘蛛般的生活，其实也是挺满足的了。

⊙发现QQ加好友各种打招呼都有，令人都不知道怎么回复，有的劈头就直接抖动窗口，有的就发来一个或者二三个问号，有的就问”你是谁啊“”........都是高难度的无语问题，只能干傻眼。

⊙初恋，属试用版本，该软件具备不稳定性，请谨慎下载。

⊙好多媒体都有代表自己的一句广告语，优酷的一句话是：全世界都在看。土豆是：每一个人都是好导演。乐视网的是：要有你的看法。我觉得他们每句话好像都没说完，例如：全世界都在看---你的笑话。每一个人都是好导演---所以好假。要有你的看法---虽然你说的都没用。

⊙当我的爱情没有了内存，你就像一张标准的SD卡。

亲爱的，我承认，跟你恋爱我确实使用不少了设备。比如手机，电脑等等，但唯一可以保证的是，对你的情，纯属人工哦。

⊙身无彩凤双飞翼，掌有手机一点通。

⊙从事网络工作的，经济来源几乎都来之一根细细的网线，深深体会了什么是‘命悬一线’。

⊙最近网络卡，朋友圈像缺氧似的，打开个图片大约需要花费十个深呼吸。

⊙天将降大任于斯人也，必先坏其手机，掐其网络，断其电源，空留其身，行拂乱其所想，让其刷屏不能，聊Q不得。

⊙以前有句话：有事上奏，没事退朝。现在也有句话：有事做事，没事刷屏。

⊙夜里，无论你何时来朋友圈，都会有更新，让你觉得这人间一直在动。

⊙相识不难相见难，天涯海角各一方。Q Q电话聊彻夜，流量话费若等闲。上厕手机随身带，被窝里面按键忙。走路时常自傻笑，神态说话不着边。诸多惨状皆情字，千奇百怪尽悲欢。

心灵与心灵的交汇,情感与情感的撞击

正因为我们曾经爱过,所以才懂得怎样去爱

正因为我们曾经失去过,所以才懂得怎样去把握

正因为我们曾经受过伤害,所以才懂得怎样去珍惜

你的学识,你的修养,你的沉稳,你的干练

自从与你相识,我便拒绝了与所有人的交谈

盼望着你的出现,哪怕是片言只语的留言

是我最快乐的事情,是我比较高兴的时候

不管等多久,不管能否等到你,我都无怨无悔.

我每天都要在心里默默地问上千遍万遍

我还是在心里默默地问,我希望你今天过得好

希望你每天过得好,每天都开心愉快

也许,牵挂你的人不该是我,关心你的人不该是我

担心你的人不该是我,但祝福你总还是应该的吧

一定要学会自己照顾自己,自己珍惜自己

不要用拼命的工作来麻醉自己,折磨自己,好吗？

我担心你的冷暖寝食,我牵挂你的烦恼忧愁

你是那么的让我牵肠挂肚,那么的让我寝食难安!

对你的思念,像流淌的小溪,潺潺的

没有你消息的日子,我就变得魂不守舍

茫茫人海,知音难觅,漫漫网海,更是知己难求

我的笑容灿烂起来,我的生活鲜亮起来

我的生活不再枯燥,我的夜晚不再孤独

你真真实实地走进了我心灵的深处

你那么知我,懂我,你是我今生的知己

虽然我们素未谋面,但我看了你的照片

我分明感到了你的存在,那么真真切切

如果真的让我忘了你,我做不到,我做不到

但我却是那么珍视我们之间的那份情感

我寻求的是一份美丽，一分属于我们的美丽

我们可以互相倾诉、互相鼓励、互相安慰。

我从没想过去奢求那遥不可及的梦

只想加倍珍惜现在的拥有,我们不是很快乐吗？

我们演绎的不是人世间最美的乐章吗?

1.一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。

2.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

3.以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

4.有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

5.脑袋空不要紧，关键是不进水。

6.上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是否老师来了结果根本没人来。

7.问：女友和老妈同时掉进河里，你先救谁?答：你们两个活，让我去死。

8.地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

9.当一个女人把所有傻逼的面貌都暴露在一个男人面前时，除了嫁给他就只能杀了他了。

10.树欲静而风不止，我欲恋而她不在。

11.你问我想干什么?我想找一个小四来破坏你和小三的的生活。

12.赖床是对周末最起码的尊重，

13.你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

14.我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

15.俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好

16.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

17.逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

18.我结婚时，朋友给我封了个大红包，结果打开一看里面什么都没有。看大图

19.最先发现你上课吃东西的就是你的损友，然后一厮打争抢。统统被老师喊出去。

20.听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不要请我，我没钱。

21.每个女人都在寻找一个爷们，最后发现最爷们的原来是自己。

22.我爱我自己，情敌多点好吗。

23.如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

24.我对着镜子说;镜子，镜子，我是否这个世界上最美丽的，镜子碎了

25.看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

26.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

27.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。看大图

28.屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

29.最喜欢老师上课讲故事，因为故事讲完了，就下课了

30.不要问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足

31.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

32.你说我又胖了，我回答亲，你的眼呢我明显只是肿了。

33.心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

34.有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

35.现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干

36.你有没有拿着红酒杯子倒点可乐，然后装的很优雅的喝掉。看大图

37.每次把耳机叠的好好的，结果下一次用的时候就缠在一起了。=表示好纠结，这不科学。

38.脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢

39.人家吃石榴都一把一把吃、我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞、不是石榴--!

40.你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

41.我想，当年掉在牛顿老师面前的应该是个烂苹果，不然他绝对没心思想别的。

42.如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!

43.女对男说：今晚你碰我你就是畜生，男答应了，天亮了，男孩真的没有碰女孩，女孩愤怒的说：你连畜生都不如。

44.小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

45.喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

1.鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。

2.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

3.其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门

4.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

5.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

6.什么是双重标准的人?就是长得丑的人,却要求其他人要跟他一样美貌;就是既要当婊子又要立贞节牌坊

7.跟你借钱的时候把你当爹,借到手后就把你当狗!

8.许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是房子而是盒子。房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

9.曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

10.你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你比较多看出来，咦，这是张假币啊!这是HD开头的咯!

11.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

12.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

13.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

14.最残古额就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只，冲一只死一只。

15.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

16.把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来!

17.幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢?与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊!越比越糊涂，越想越明白。

18.许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是房子而是盒子。房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

〖One〗、世界上最坚硬的东西是什么？老师敲了十几年还没坏的桌子

〖One〗、世界上最坚硬的东西是什么？老师敲了十几年还没坏的桌子

〖Two〗、再拽男人都是女人生的，别砸蛋，你们的蛋伤不起。

〖Three〗、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？

〖Four〗、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

〖Five〗、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

〖Six〗、时间，并没有赋予我们肆无忌惮的权利，他给每个人的长度都是公平的。

〖Seven〗、吃光用光身体健康，**光嫖光精尽人亡。

〖Eight〗、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌

〖Nine〗、故事里的我们反反复复上演着悲欢离合，好像没有落幕的时候，而记忆的微荡，总在时光不经意间悄然远去。

〖Ten〗、女人眼里，美男花心叫风流，丑男花心叫下流。

1〖One〗、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

1〖Two〗、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

1〖Three〗、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝

1〖Four〗、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

1〖Five〗、得不到的东西我们总是认为它是美好的，因为不了解所以看不不到真相，当有一天你深入了解后，你会发现，他没你想象中的那么美好。

1〖Six〗、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

1〖Seven〗、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

1〖Eight〗、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！

1〖Nine〗、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！

20、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

2〖One〗、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

2〖Two〗、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

2〖Three〗、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：这次大家都考的不错，全班就一个分以下的。多么痛的领悟！

2〖Four〗、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人？！老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨后来老师就被送去医院了！

2〖Five〗、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

2〖Six〗、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！

2〖Seven〗、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀

2〖Eight〗、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

2〖Nine〗、妈妈：上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？儿子：当然是算术。妈妈：为啥？儿子：语文课生字多，算术上面只用十个数字。？

30、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

3〖One〗、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

3〖Two〗、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

3〖Three〗、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

3〖Four〗、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

3〖Five〗、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

3〖Six〗、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

3〖Seven〗、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

3〖Eight〗、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

3〖Nine〗、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

40、吃苦没什么不好，它让我们知道了甜的滋味，没吃过苦，怎么会分辨什么是甜呢

4〖One〗、如果能够再一次与你相会的话，我只想告诉你一句话：谢谢你给的伤害，让我成长为自己想要的样子。

4〖Two〗、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

4〖Three〗、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：你拉快点，我等着吃呢。结果旁边爆笑

4〖Four〗、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

4〖Five〗、今天早上去商店买东西时听到店员说您好，请问有什么可以帮到您，我都好想说有啊有啊，来帮我付钱啊。

4〖Six〗、班主任，你可以否定我的现在，但你没资格评判我的未来。

4〖Seven〗、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？

4〖Eight〗、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

4〖Nine〗、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。

50、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

[Two]、谁有特搞笑的笑话,分享分享!

魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

没有人：「公主..我来救你了...」

谁：「又说我？你们找麻烦啊？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

公主：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

上帝：「不关我的事，先走了。」

魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」

下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

什麽：「你居然要『那个』我？」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

我没有：「我没有要冤枉你啊...」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」

我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」

我什麽都没：「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

干你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)

干你屁事：「...你不是我表妹吗?」

干我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

我哪：[他才不是我咧！我在这儿！]

有一天，有一个软糖在街上走路。

她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是否一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是否一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.

飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他

——是妙笔，因为“妙笔生花”。

有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...

音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

小A对小B说:挖塞....外面下雨了也！！看到没

妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈

「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天突然有一台卡车冲了出来

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..

有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」

阿康说：「我不知道，答案是什么？」

小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”

教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”

学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：

“你俩听懂了吗?”“听懂了！”李刚和魏利齐声回答。

老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”

李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”

历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”

学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”

韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”

老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”

小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。

老师问：“这图片上画是什么？”

某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：

〖Three〗、这样好叫拿梨的人帮他做作业；

老师：“什么叫‘调虎离山’？”

学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。

“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”

“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”

学生：“可见我的算术更不行。”

数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”

学生：“这道题我已经做了6遍了。”

明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。

美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”

学生：“可见我的算术更不行。”

数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”

学生：“这道题我已经做了6遍了。”

明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。

美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”

化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”

女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”

美国一所法律学校，有一天考刑法。

教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫**罪？”

一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯**罪。”

教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”

“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯**罪。”

儿子：“今天老师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。”

考试时，一首试题是：鲁迅是什么人。

一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，

王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。

不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”

某学校开展了一个家庭问题讨论课。

在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，比较好的办法是什么？”

一个同学大胆地站起来，对老师说：“比较好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”

小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”

“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。

放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”

小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。”

“要不……，我们……赔，行吗？”

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假**赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。

某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”

某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：“起来，下课了！”

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”

期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……

宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是：

地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、**。

其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上**。

“同学们，谁是兽中之王？”老师问。“动物园园长。”小约翰回答。

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，

有学生举手提问：“老师，“饺子”在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”

“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？“是的，讲过。”

“那我在地图上怎么找不到呢？”

期末考试，一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的杨振宁说！“您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您，也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？”

杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰：“好！”

清华男生娓娓道来：“什么事合法却不合理？

什么事合理却不合法？什么事既不合理也不合法？括弧：这三件事有内在联系”

杨教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案

清华男生说：“您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。”

“您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。”

“您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。”

杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说：

“那你说，什么事既不合理也不合法？”

学生得意的说：“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。”

借鉴资料：http://zhidao.baidu.com/question/16434170.html?fr=qrl3

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