笑话文案温柔句子摘抄英文
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大家好,关于笑话文案温柔句子摘抄英文很多朋友都还不太明白,今天小编就来为大家分享关于冷笑话文案的知识,希望对各位有所帮助!
本文目录
[One]、冷笑话文案
冷笑话文案(精选48句) 1.真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。 2.都说软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢,我都送了15个人头了,他们怎么还不怕我? 3.世上有两种人,一种是长得好看的,一种是长得难看的,你介于中间,是长得好难看的。 4.谁说你没有毅力,单身这事,你不就坚持了十几年吗? 5.我问女朋友:"世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选取了我?"女朋友说:"因为优秀的男生都瞧不上我。" 6.有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……多么痛的领悟…… 7.今天有人说我帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅,我对着天大喊:我不帅!结果一道闪电下来,老天说:你撒谎! 8.大多数人近来的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不对劲,吃得还特多。 9.最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳,然后屋檐的冰挂掉下来,砸中了脑袋,缝了三针。 10.以后买床垫就得买最便宜的那种,要不然床太舒服了不愿起来。 11.有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:"以后我来养你。"说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。 12.男友假发歪了,但不能帮他戴正,因为他以为没人知道自己秃头。 13.别人关心你飞得高不高飞得累不累,而我只关心你翅膀好吃吗。 14.山无棱,天地合,才敢与君绝。——致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。 15.问:西游记里哪个妖精最重要?答:白骨精!重要的妖精打三遍! 16.吴彦祖=发际线高,我=发际线高,我=吴彦祖。 17.其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。 18.医学院老师如此定义医生的作用:我们所有人的归宿都是火葬场,全在排队,医生的作用就是防止有人插队! 19.护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。 20.年关将近,一大波的感人短片将会接踵而至,总有一款哭瞎你,我们过个年跟过刀山火海似的。 21.现在年轻人每天思考的几大人生难题:中午吃什么?晚上吃什么?宵夜吃什么?然后一个终极难题:怎么才能赚钱? 22.昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说"好了好了好了……" 23.如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚! 24.昨天一个小偷来我家偷钱,我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿 25.赚钱像接露水那么辛苦,花钱却像流水那么迅速。 26.说好要陪你过人生中每个春夏秋冬,可惜我是个广东人。 27.记得我同学跟我讲,她化学老师在讲台上做实验,拿着一个烧杯跟他们说:你们仔细看这个烧B~ 28.美女如果老了,会和年轻时的反差很大,长得丑就不同了,年轻时和年老后是一样的。 29.老妈给老爸一盆胡萝卜:"帮我把胡萝卜切成肉丁。"我和我爸:??? 30.在洗手间洗手,要妈妈给我拿毛巾,结果说成拿筷子,我妈问:吃屎吗? 31.医生:我叫你验大小便,你跑哪去了?"医生,我小便咽了,大便真的咽不下去".32.用碎纸机处理废纸,资料也放进去了,老板问怎么了?我说:资料也碎了。老板唱:安静的睡了… 33.去麦当劳买甜筒:"来个滚筒",我永远忘不了服务员看我的眼神。 34.如今的双十一已经变味了,失去了传统节日的内涵。希望大家不忘初心,不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。 35.奶奶养了十多年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我不知怎么想的,夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式…… 36.在职场中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。 37.要适当吃一点,才有劲**啊。 38.长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。 39.不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。 40.有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。 41.听说每个中国人平均每天摸150次手机,我笑了,净扯淡。明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。 42.世界上的一切问题,都能用"关你屁事"和"关我屁事"来回答。 43.生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。 44.紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已,冷静点。 45.小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。 46.学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生:人丑就该多读书! 47.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。 48.怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。
[Two]、经典逗趣的笑话文案
1.很多事情都是吃饱了撑出来的,比如**。
2.上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。
3.一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放”,妻子:“那他们向你推销了什么?”丈夫:“他们问我要钱还是要命?”
4.以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
5.和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”
6.刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
7.监考老师地理位置周边同学关系=期末考试成绩。
8.明星们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。
9.“我能摸摸你的校徽么?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!”
10.你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀。
11.本人诚聘男友一名,有意者请自带简历.未婚证复印件.健康证各一张,条件面议,经验丰富者请勿投!
12.老公跟老板讨债快半年了,还是没有结果,妻子决定亲自出马。一个月过后,妻子喜洋洋地对老公说:“这次不怕他赖账了,我把他孩子绑架了!”老公问:“人呢?”妻子拍拍自己的肚子:“我把他关在这儿了!”
13.执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了继续拖走!
14.你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己:没事,你大概是死了。
15.空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗**的心,偏偏生了一条吃货的命。
16.一对小情侣吵架。女:思想有多远,就给老娘滚多远!!男很淡定地说:按你的思想,老子就该原地不动。
17.刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药三十年了,你只要知道药里的俩字,我就知道是啥药,我想了半天,说:我只知道最后俩字,老板说,啥字?我说:胶囊。
18.今天吃晚饭,旁边桌在相亲。女:“有车没?”男:“有,奥迪A8。”女:“房子买了没呢?”男:“买了,一百四十平,江边的。”女:“能不能问问年薪多少?”男:“基本工资一百六十万左右。”女:“你是做什么的?”男:“做梦的。”旁边几桌,喷水声,咳嗽声。
19.我们已经进入了一个手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用的时代。
20.十年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡,十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条,这不是重点,重点是吃辣条的还是那些人。
21.你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
22.动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!
23.一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
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